Llevo algunos días cocinando el artículo con el que haría el regreso triunfal a mi blog (con tantos seguidores que tengo el "triunfal" está de más) y no hay mejor excusa que la de mi cambio de residencia. Como podrán concluir de mis tres piches posts -que en un principio prometían mucho- viajar es una fuente inagotable de inspiración.
Así que aquí me encuentro, en los preparativos para el viaje y muy feliz de irme... al cipote.
Por qué uso esa palabra y no "carajo", por ejemplo? No sé. Siempre me ha parecido una palabra muy cómica, al igual que la palabra "gafo". Desde chiquita, la imagen que asocio a la palabra cipote es un pote Manaplas... vaya usted a saber por qué.
En la duda de si escribir "cipote", "sipote" o "zipote", empecé a googlear a ver qué encontraba y afortunadamente me topé con la crème de la crème del tema: Alexis Márquez Rodríguez.
Para empezar, puede escribirse de las tres maneras, aunqué él siempre la escribe con "C". Según Márquez Rodríguez, el Diccionario de Venezolanismos (M. T. Tejera et al.) incluye, entre otras, la siguiente acepción: “Irse para el cipote: Marcharse con desagrado; en imperativo expresa el deseo de deshacerse de algo o de alguien definitivamente”. Mandar (algo o alguien) al cipote: Rechazarlo o despedirlo categóricamente”.
Pues sí. Nada más apegado a la realidad mejma. Me marcho con desagrado, aunque diría más bien que el desgrado fue un atenuante en mi decisión. Pero, por otro lado, me voy contenta porque cuentan que en el cipote se vive tranquilo y es muy bonito, aunque haga frío. Y también dicen que en el cipote la gente respeta los semáforos y no se come el hombrillo. Lo que más me va a gustar es que allá las leyes se cumplen y, como diría el amigo Guille Ziegler, lo que logre hoy, mañana estará allí.
En fin, después de taaaaantos años (10 desde que regresé a Venezuela), vuelvo a irme. Sonará egoísta, pero en honor a la verdad se siente sabroso. Es más, vale, tan bien me siento que yo no diría que "me voy al cipote", sino que, usando la acepción de la palabra expresando "el deseo de deshacerse de algo o de alguien definitivamente”, yo misma me mandé al cipote!
viernes, julio 30, 2010
viernes, agosto 22, 2008
Vuelve el perro arrepentido (y un homenaje al Chunioooor)
Después de un anho y algo alejada de los escenarios blogueros, vuelvo al ruedo.
Confieso que caí por unos momentos en la fiebre del facebook y pensé que ya no era interesante mantener un blog... pero OH, CRASO ERROR... regreso con el hocico partido y con el rabo entre las piernas.
Hablando de eso, debo confesar que vengo con ganas de cortar rabo y orejas a todo locutor que se me atraviese.
Ando de malas con el gremio. Hasta cuándo la gente que dice tener permiso para hablar por micrófono tiene que darle patadas al castellano. Y otros le dan patadas a la historia de la cultura. NO HAY DERECHO!
Nunca olvidaré al patiquincito de la emisora Melodía Estéreo (sí, lo digo claro y raspao, aunque no recuerdo su nombre) hablando con su voz engolada de "Y la Juve fue sancionada por la Federación Italiana de Soxer..." o sea, el pana no pronunció "sóquer", sino "soxer".
Hace unos días escuché a un narrador de TVES comentando sobre una pelea de boxeo entre un cubano y un egipcio. Su gran perla fue "Pega el egipto, gancho de derecha del egipto, el egipto no puede con el cubano".
Pero la "cérise sur le gateau", la gran perla de todas fue el siguiente video que me llegó ayer:
http://www.youtube.com/watch?v=cmQgDN0ysXI
Confieso que caí por unos momentos en la fiebre del facebook y pensé que ya no era interesante mantener un blog... pero OH, CRASO ERROR... regreso con el hocico partido y con el rabo entre las piernas.
Hablando de eso, debo confesar que vengo con ganas de cortar rabo y orejas a todo locutor que se me atraviese.
Ando de malas con el gremio. Hasta cuándo la gente que dice tener permiso para hablar por micrófono tiene que darle patadas al castellano. Y otros le dan patadas a la historia de la cultura. NO HAY DERECHO!
Nunca olvidaré al patiquincito de la emisora Melodía Estéreo (sí, lo digo claro y raspao, aunque no recuerdo su nombre) hablando con su voz engolada de "Y la Juve fue sancionada por la Federación Italiana de Soxer..." o sea, el pana no pronunció "sóquer", sino "soxer".
Hace unos días escuché a un narrador de TVES comentando sobre una pelea de boxeo entre un cubano y un egipcio. Su gran perla fue "Pega el egipto, gancho de derecha del egipto, el egipto no puede con el cubano".
Pero la "cérise sur le gateau", la gran perla de todas fue el siguiente video que me llegó ayer:
http://www.youtube.com/watch?v=cmQgDN0ysXI
sábado, mayo 26, 2007
martes, octubre 17, 2006
Lazos meteorolgicos
Paris, 17 de agosto de 2005
Ayer, medio dormida, tenia el noticiero local
sintonizado. Mis ojos se abrieron cual paraparas al
oir la palabra « Venezuela »… Si, porque la unica
forma de que hablen de Venezuela en estas tierras es
porque :
-un francés fue secuestrado alla,
-porque 160 franceses murieron alla,
-y, en menor grado, por las monerias de Chavez (sobre
todo aquella del dia de los inocentes)
O sea, somos o el origen de sus males o su Macondo del
3er milenio.
Pues, si, aunque eran de Martinica, son franceses. Por
eso en television han hablado desde el primer ministro
hasta el Ministro de Transporte francés.
Recuerdo otra vez que hablaron de Venezuela. Preparaba
mis maletas para pasar las navidades en caracas cuando
escucho : lluvias torrenciales en Venezuela. Miles de
damnificados. « Ah, pero eso es normal », pensé.
Nooooo, mi querida, nooooo. Para que en Francia hablen
de eso es que la vaina tiene que ser demasiado
arrecha… Es obvio.
Claro, en esa época no teniamos TV, asi que nunca pude
ver eventuales imagenes. Y no me di cuenta de verdad
del asunto hasta que el sabado 18 de diciembre de
1999, cuando iba a tomar el avion, nos anulan el
vuelo. Ah, porque los de Iberia no habian anulado los
vuelos AUNQUE NO TUVIERAN DONDE ATERRIZAR…
Desolada, deprimida, arrastrando las maletas bajo la
lluvia (snif snif) regresé a mi casa pensando que el
pasaje al anho 2000 lo iba a pasar sola,
atragantandome el foie gras y la botella de Champanha
que llevaba de souvenir.
Pero mis amigos vinieron en mi ayuda y me invitaron a
su casa en los Pirineos, en medio de la nieve,
comiendo cassoulet, langosta termidor y esas
nimiedades bajas en calorias…
Los servicios meteorologicos pronosticaron para el 23
o 24 una tormenta con vientos de mas de 200 kmph que
pasaria por Paris. Hacia el sur seria un poco mas
leve. El 25 en la manhana encuentro un televisor (me
suena, me suena) y, por primera vez vi las imagenes de
Vargas. En la misma tonica pasaron las imagenes de la
tormenta que arraso el norte de Francia. La imagen mas
triste fue la del bosque del palacio de Versalles.
Arboles sembrados por la propia Maria Antonieta
volaron por los aires. Eso era un verdadero peladero
de chivos… Por supuesto no se compara con Vargas…
pero, como aqui no pasa nada y se hacen un drama solo
porque la piramide del Louvre es horrorosa y no
combina con el palacio, la tormenta al menos los tenia
entretenidos.
Yo siempre pensé que era curioso el hecho de que
ocurrieran estos fenomenos casi paralelamente.
Hablando en estos dias con Pierre -el que me invito a
casa de su familia en el 99- caimos en el tema. Hace
unos meses vio un reportaje acerca de la tormenta del
99 (hey, la francesa). Y a que no saben qué… Asi como
si tal, dijeron que ese desastre fue originado por una
extranha onda tropical ubicada en un paisito ahi,
llamado Venezuela, sin decir exactamente su magnitud.
No sé, parece que habia como muchas nubecitas en
Venezuela que, por obra y gracia de los vientos
atlanticos, llegaron a las costas occidentales
francesas y ta taaaaaaan…
Seria esto una consecuencia de la furia de los
elementos por tanto tufo que traen a nuestro pais? O
era un aliento de advertencia de Chavez quien decia :
« y preparense, porque el petroleo se los pongo a 66
dolares por Barril » ?
Ayer, medio dormida, tenia el noticiero local
sintonizado. Mis ojos se abrieron cual paraparas al
oir la palabra « Venezuela »… Si, porque la unica
forma de que hablen de Venezuela en estas tierras es
porque :
-un francés fue secuestrado alla,
-porque 160 franceses murieron alla,
-y, en menor grado, por las monerias de Chavez (sobre
todo aquella del dia de los inocentes)
O sea, somos o el origen de sus males o su Macondo del
3er milenio.
Pues, si, aunque eran de Martinica, son franceses. Por
eso en television han hablado desde el primer ministro
hasta el Ministro de Transporte francés.
Recuerdo otra vez que hablaron de Venezuela. Preparaba
mis maletas para pasar las navidades en caracas cuando
escucho : lluvias torrenciales en Venezuela. Miles de
damnificados. « Ah, pero eso es normal », pensé.
Nooooo, mi querida, nooooo. Para que en Francia hablen
de eso es que la vaina tiene que ser demasiado
arrecha… Es obvio.
Claro, en esa época no teniamos TV, asi que nunca pude
ver eventuales imagenes. Y no me di cuenta de verdad
del asunto hasta que el sabado 18 de diciembre de
1999, cuando iba a tomar el avion, nos anulan el
vuelo. Ah, porque los de Iberia no habian anulado los
vuelos AUNQUE NO TUVIERAN DONDE ATERRIZAR…
Desolada, deprimida, arrastrando las maletas bajo la
lluvia (snif snif) regresé a mi casa pensando que el
pasaje al anho 2000 lo iba a pasar sola,
atragantandome el foie gras y la botella de Champanha
que llevaba de souvenir.
Pero mis amigos vinieron en mi ayuda y me invitaron a
su casa en los Pirineos, en medio de la nieve,
comiendo cassoulet, langosta termidor y esas
nimiedades bajas en calorias…
Los servicios meteorologicos pronosticaron para el 23
o 24 una tormenta con vientos de mas de 200 kmph que
pasaria por Paris. Hacia el sur seria un poco mas
leve. El 25 en la manhana encuentro un televisor (me
suena, me suena) y, por primera vez vi las imagenes de
Vargas. En la misma tonica pasaron las imagenes de la
tormenta que arraso el norte de Francia. La imagen mas
triste fue la del bosque del palacio de Versalles.
Arboles sembrados por la propia Maria Antonieta
volaron por los aires. Eso era un verdadero peladero
de chivos… Por supuesto no se compara con Vargas…
pero, como aqui no pasa nada y se hacen un drama solo
porque la piramide del Louvre es horrorosa y no
combina con el palacio, la tormenta al menos los tenia
entretenidos.
Yo siempre pensé que era curioso el hecho de que
ocurrieran estos fenomenos casi paralelamente.
Hablando en estos dias con Pierre -el que me invito a
casa de su familia en el 99- caimos en el tema. Hace
unos meses vio un reportaje acerca de la tormenta del
99 (hey, la francesa). Y a que no saben qué… Asi como
si tal, dijeron que ese desastre fue originado por una
extranha onda tropical ubicada en un paisito ahi,
llamado Venezuela, sin decir exactamente su magnitud.
No sé, parece que habia como muchas nubecitas en
Venezuela que, por obra y gracia de los vientos
atlanticos, llegaron a las costas occidentales
francesas y ta taaaaaaan…
Seria esto una consecuencia de la furia de los
elementos por tanto tufo que traen a nuestro pais? O
era un aliento de advertencia de Chavez quien decia :
« y preparense, porque el petroleo se los pongo a 66
dolares por Barril » ?
Souvenirs de Paris
I.- Del Ché, los topless, lentejuelas y otros
accesorios
Turista no es turista si no ha comprado su camisita de
Hard Rock Café, o una torrecita Eiffel en miniatura...
Aqui realmente hay cosas tan fuera de lugar y son
adquiridas como lo mas puro del espiritu francés, que
dan risa.
El Lido es una. Como se esmachetan los gringos,
japoneses o venezolanos por entrar a un sitio en
donde todo el espectaculo es en inglés, donde los
bailarines no bailan, sino que se pasean, las mujeres
exhiben sus trenes delanteros y todos (hombres y
mujeres) se visten con hilos dentales. No es por ser
puritana, pero el Moulin Rouge es otra vaina.
La otra es un articulo muy demandado en las tiendas de
souvenirs: la camisa del Ché. Si me permiten voy con
mi muletilla: "o sea, jellouuuuuuuuu!!!". Qué camisa
de Toulouse-Lautrec ni qué nada, El Ché para todo el
mundo. Por razones obvias no encontraré la del Chacal,
pero es probable que haya una de Chavito por ahi, con
su baguette de pan bajo el brazo.
II.- Mandarin de bolsillo
Mi amigo Fabrice se va de vacaciones para China...
Ah... estos francesitos se estan muriendo de hambre:
se van a Tahiti, al estrecho de Bering, a Tailandia, y
te lo dicen como que si nada. Y uno le tiene que echar
bola para medio cruzar el charco (y por si fuera poco,
en Maiquetia te quitan las ganas de viajar).
Como venia diciendo, mi amigo se va a China. Para ir
preparado se compro una guia de viaje, un curso de
mandarin y un librito de bolsillo con las frases mas
importantes para medio desenvolverse alla.
Literalmente se titula "Guia de conversacion".
El pequenho y sutil detalle es que uno se puede
caletrear las frases, pero se quedara uno "chino"
cuando los autoctonos nos respondan y probablemente no
entendamos.
En fin, el librito es bastante completo, con topicos
bastante inutiles, como por ejemplo aquellos que
hablan de la proteccion del ambiente, que si hablarde
como arreglar la capa de ozono, como preguntar por un
utensilio de cocina, pedir informacion de donde se
pueden cambiar las cuerdas de la raqueta de tenis,
etc.
Pero la mejor de todas es la que se refiere a como
seducir en chino y eventos anexos: comprende preguntas
como...
"tienes preservativos?"
"no lo haré sin preservativos"
"Bésame"
"SI SI SI SI SI SI" (too much)
"Mas rapido; mas lento; mas fuerte, mas suave..."
... y, para las cuaimas:
"Estas viendo a otra????????"
No more comments.
accesorios
Turista no es turista si no ha comprado su camisita de
Hard Rock Café, o una torrecita Eiffel en miniatura...
Aqui realmente hay cosas tan fuera de lugar y son
adquiridas como lo mas puro del espiritu francés, que
dan risa.
El Lido es una. Como se esmachetan los gringos,
japoneses o venezolanos por entrar a un sitio en
donde todo el espectaculo es en inglés, donde los
bailarines no bailan, sino que se pasean, las mujeres
exhiben sus trenes delanteros y todos (hombres y
mujeres) se visten con hilos dentales. No es por ser
puritana, pero el Moulin Rouge es otra vaina.
La otra es un articulo muy demandado en las tiendas de
souvenirs: la camisa del Ché. Si me permiten voy con
mi muletilla: "o sea, jellouuuuuuuuu!!!". Qué camisa
de Toulouse-Lautrec ni qué nada, El Ché para todo el
mundo. Por razones obvias no encontraré la del Chacal,
pero es probable que haya una de Chavito por ahi, con
su baguette de pan bajo el brazo.
II.- Mandarin de bolsillo
Mi amigo Fabrice se va de vacaciones para China...
Ah... estos francesitos se estan muriendo de hambre:
se van a Tahiti, al estrecho de Bering, a Tailandia, y
te lo dicen como que si nada. Y uno le tiene que echar
bola para medio cruzar el charco (y por si fuera poco,
en Maiquetia te quitan las ganas de viajar).
Como venia diciendo, mi amigo se va a China. Para ir
preparado se compro una guia de viaje, un curso de
mandarin y un librito de bolsillo con las frases mas
importantes para medio desenvolverse alla.
Literalmente se titula "Guia de conversacion".
El pequenho y sutil detalle es que uno se puede
caletrear las frases, pero se quedara uno "chino"
cuando los autoctonos nos respondan y probablemente no
entendamos.
En fin, el librito es bastante completo, con topicos
bastante inutiles, como por ejemplo aquellos que
hablan de la proteccion del ambiente, que si hablarde
como arreglar la capa de ozono, como preguntar por un
utensilio de cocina, pedir informacion de donde se
pueden cambiar las cuerdas de la raqueta de tenis,
etc.
Pero la mejor de todas es la que se refiere a como
seducir en chino y eventos anexos: comprende preguntas
como...
"tienes preservativos?"
"no lo haré sin preservativos"
"Bésame"
"SI SI SI SI SI SI" (too much)
"Mas rapido; mas lento; mas fuerte, mas suave..."
... y, para las cuaimas:
"Estas viendo a otra????????"
No more comments.
miércoles, mayo 24, 2006
La Tortura
París, 01 de agosto de 2005
Estimados compatriotas de Caracas,
Por fin, después de dos años, tomo unas largas vacaciones para desconectarme completamente del mundanal ruido y olvidarme de revoluciones, Tele Sur, Shakira y el reggetón.
No es por dar envidia, nooooooooo… pero encuéntrome en la ciudad de Paris, ombligo del mundo y productora de la más mortífera de las armas bacteriólogicas : el tufo. Aunque, yo no sé, el llegar aqui me causa una rara constipacion de la nariz porque no me doy cuenta de los olores (a menos que sea de comida).
Bueno, como les venia diciendo, venía a estas tierras a agarrar otro aire (les juro que hasta ahora no he olido tufos).
Pero, definitivamente, este es un mundo globalizado así que es imposible desconectarse y uno nunca sabe hasta que punto Latinoamérica tiene un gran potencial como imperialista cultural.
Sentada muy incomodamente en el avión -como siempre- escuchaba plácidamente una emisora francesa de corte juvenil, para ver qué estaba de moda en Francia y actualizarme un poco. Todo iba muy bien hasta que, de repente, escucho unos « acordes » (dificilmente tienen derecho a llamarse asi) y era LA GASOLINA. Solo recordé la cita del Dalai Lama, aquella vez que se encontro con la hermana Teresa de Calcuta : « Qué vaina es ésta ???? » (sic).
Ni modo. Eso me hizo recordar el verano de hace tres anhos en el cual, estando en París también, estoy viendo la televisión un programa de video clips franceses. Todo iba muy bien hasta que pusieron el hit del verano : Azul, de Cristian Castro (que me tenia ya los ovarios acatarrados), pero cantado por una chica en francés y al ritmo de merengue. Osea, jelou !!!!!!, la cosa rayaba en lo dadaísta.
Olvidado el pequeño incidente y habiendo superado 9 horas casi sin dormir, llego a casa de mis panas. Lo primero que hacen es, antes de preguntarme por mi familia, preguntar por Chávez y Tele Sur, que al parecer es el tema de la semana en las Uropas. Me sorprendí de lo bien informados que los tienen los periódicos izquierdosos franceses (esa frase sonó como que escualidista-golpista, no ?).
Resulta que mi llegada coincidió con una invitacion de otra amiga de ellos a sus treinta años, los cuales iba a festejar en un castillo del siglo 18 en Epernay, la capital de la región de Champaña (si, alli donde hacen el juguito ese).
En la tardecita arrancamos rumbo a nuestra aventura. Entramos a Champaña, viñedos por todos lados que se pierden en el horizonte, casitas cuchis, florecitas por todos lados… ah, qué bucólico… Veníamos escuchando la radio y tal, cancioncitas francesas, Abba, y, de repente, escucho un « Aay »… Pues era La Tortura (nunca tuvo cancion alguna un título tan apropiado). Noooooooooo… quiten a Shakira por favooooooor.
En fin, llegamos al hotel a cambiarnos y tal, y prendo la tele. Cambiando de canal llego a los canales de música y de repente escucho « Chacarrón macarrón ». Qué?! "Chacarrón macarrón" en una pobre ciudad de la provincia francesa??? En dónde estoy? En Macondo?? Francia esta transculturizada, por Dios !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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